[Vernost]

грусно...сижу и плачу...хочется снега...

---

[Vernost]

Бросили...виновата сама...ПОХУЮ!!!!!не раз мне говорили что любовь это дерьмо...и были правы))

---

[e.katerinak]

Меня не приняли...

Ощущение - день сурка... все сново и сново... я умерла и попала в ад?....

Мы пришли к 9:30... меня приняли только в 2:30... а до этого я сидела и консервировалась...Быть столько в своих нервах и мыслях очень трудно... на иголках... херово... меня всю трясло.. пыталась себя занять... пересчитала, что на молнии у моей куртки 225 зубчиков.... В начале смотрели работы человека, потом вызывали его... разговаривали 5 человек... отсылали обратно... вызывали и говорили результат... хоть не 3 недели надеятся в пустую.... Вызвали меня... говорила плохо... от нервов заикалась.. не могла сказать, что хотела.. безумно нервничала.. казалось волосы на голове шевелятся... спрашивали любимого художника.. назвала Климта...спрашивали о его выставках... а я не поняла и давай про свои... Отослали.. вызвали.. сказали, что нет.. извините... На сей раз причина отказа - слишком прорисованные работы... через чур иллюстративны... Посоветовали поступать в Роттердаме на иллюстрацию... сказала.. что меня туда не приняли от того, что у меня "слишком скорый процесс работы"... "Извините"... да что мне ваши извинения??? Куда мне их, на лоб приклеить и сказать, видите, меня не взяли по дурацким причинам никуда, но извинились, продлите визу... Извинялись и уходили.. а я собирала работы... руки тряслись жутко..они вышли.. и просто расплакалась... обидно так... Самый старший дядька из комиссии сказал... "Но у вас ведь работы не похожи на все те, что мы видели"... - это мне в минус поставили... а я то думала это плюс... дура такая... нас в России научили ценить свой собственный стиль... так чтоб по одной картине без подписей, можно было бы сказать чья она...

---

[Tcvetochek]

Ну что можно сказать???!!!

Я очень долго отбрыкивалась от каких либо серьезных отношений с ним,придумывала разные отговорки для себя,почему нам не стоит встречаться и т.д..Но как бы там,я нестаралась,мы всеже стали встречаться...Вроде бы все просто великолепно,он меня боготворит,обхаживает со всех сторон и т.д.,но в какой-то момент,я начала себя ловить на мыслях,когда я не с ним,что наверное не совсем готова или не совсем хочу быть с ним.И когда я вроде бы уже готова прийти к выводу какому-то,он появляеться у меня на пороге,и я все забываю.И мы опять с ним хорошо проводим время.

Недавно,родители уехали на дачу,и мы с ним вместе пробыли почти пять дней.Вернее должны были провести вместе.Началось все с того,что мы жутко ругались,потом вроде помирились и жили себе тихо и мирно,но он решил снова проявиться и опять начал меня жутко раздражать.Ссора была серьезная,долго высняли отношя,четно говоря ни к чему логичному не пришли.Он просто попросил прощения,ну и т.д.,как в таких случаях народ поступает...)))

Надеялась,что все таки уже все решилось,на ближайшие несколько дней,но нет.Он решил утром проявить себя во всей красе,вывел меня до такой стемени,что я уже просо не выдержала,налепила сказок про то что у меня дела появились и что просто ему не говорила до последнего,он ушел,правда не без скандала.Я вздохнула с облегчением...

Решила,что не буду с ним видиться еще несколько дне если не неделю.Вечером сегодня мы с ним жутко поругались на пустом месте,такое впчатление,что он просто задался цлью вывести меня из себя.Правда объявился мой бывший,который продолжает лепетать что-то про любовь и собираеться приехать из-за грницы и просит что бы я с ним поговорила.

Я не собираюсь к нему возвращатья,и в мыслях небыло.Но мой меня просто моряльно насилует этой темой и устраиваетбуквально допросы...

Он меня жутко раздражать стал,просто кошмар какой-то.Готова была с ним расстаться.Но в какой-то момент вдруг резко передумала.Знаю,это глупо,но я уже бытый час не могу понять,с чего я вдруг резко так передумала...Я знаю,что не люблю его,знаю что он мня во вмногом не устраиват.Но почему тогда так резко передумала???

---

[...Любимая...]

я люблю человека,который пьёт.....

пьёт уже почти 3 года.

нет.не каждый день....

но если уйдёт в запой,то на неделю как минимум.....

самое страшное то,что когда он пьян он становится совсем другим человеком...

говорит мне гадости,руки распускает.

но я не могу его бросить,он всё для меня.....

да наверное многие скажут,что я дура, что у меня нет гордости........и.т.п

но мне не нужны такие советы... я сама знаю,что если брошу его все кончится...

я просто хочу ему помочь..... мне нужно найти выход...

я хочу,что бы он бросил пить.

---

Ну типа всем привет...

[Naoki Touru]

Когда нет сил уже ни на что,остается только писать об этом... Глупо наверное конечно...Но только я сама могла влипнуть во все это дерьмо. Своими собственными мозгами. И винить тут некого. Пишу сама не знаю зачем. Наверное это все эмоции и впечатления от только что просмотренного "Нас не догонишь".

Побывав в дурке и рискнув пару раз на неудачные суициды я зареклась больше не попадать в это дерьмо...Захотелось жить. Красиво и счастливо... Да оно и всегда хотелось....Не выживать,а именно ЖИТЬ.

Эта полоса началась еще перед новым годом. В декабре в гости заглянула знакомая девушка. Невзначай наше общение продолжилось дальше, становясь более близким) Но за несколько дней до Нового Года она прислала мне смску. Она находилась в институте Склифасовского в реанимации с ножевым ранением... Я стрелой помчалась к ней. Оказалось, что в ходе ссоры со своей подругой, ранее весьма близкой для нее, она пырнула ее ножом в область грудной клетки. Ее чудом спасли... Я радовалась,что она осталась жива. Приезжала к ней каждый свободный день,приносила ей цветы и фрукты... Радовала ее, как только могла. Понимая, что это стало для нее психической травмой, мне захотелось помочь ей дальше. Поддержать ее морально. После выписки мы стали много проводить времени вместе, я старалась чтобы она всегда улыбалась.

Познакомила ее со своими друзьями,объяснив им ситуацию. Они так же не остались в долгу и проводили с ней не мало времени. Все шло весьма хорошо. Вскоре она даже переехала ко мне жить... Завязался небольшой роман,так сказать...Пусть вас это не удивляет. На вкус и цвет все фломастеры разные. Я даже почти поверила, что что-то идеалное существует. Мы быстро распределили обязанности по дому, никогда в моем доме не было ссор, все шло просто идеально.

Пока в один прекрасный день я не услышала от нее про наркотики.

Наш общий знакомый давно сидел на них. И как в последствии мне удалось выяснить, она не редко с ним ездила отдыхать... Разные незнакомые для меня компании... Я волновалась за нее. Узанала, что было много вранья. Все ее отлучки домой к маме были ложью. Однажды, ее не было дома 4 дня. Я решила позвонить ее маме, но мама сказала, что дома ее не было. Приехав,она стала рассказывать, что ездила к отцу и хотела попросить у него некоторую сумму денег. Но отец ей отказал. Позже она все же рассказала, что взяла у отца несколько тысяч и все потратила на наркоту. Я была в бешенстве. Наорала на нее. Но ей пофигу... Ответила, что всего лишь пробует. А потом больше не будет. Слава богу, но она действительно не сидела ни на чем.

В один прекрасный день мы немного повздорили на почве ревности. На что она стала мне угрожать, что я могу катиться к кому угодно, а она в таком случаее поедет и примет ДОБ. Я устроила ей скандал. В итоге мне удалось ее уговорить, что она поедет туда только под моим присмотром. В конце концов, я ей не мама и дома запереть не могу. Часов в одиннадцать мы приехали один двор, к компании обкуренных ребят. Из всех я узнала только одного, нашего общего знакомого. Мы ушли в ближайший подъезд. В ходе разговора я поняла, что они там часто встречаются и принимают наркотики. На моих глазах она съела сахар, пропитанный наркотическим средством. Я же изобразив для приличия "свою" немного покурила с ее друзьями. Трех затяжек мне вполне хватило. Я и раньше пробовала марихуанну. Но не более.И делала это весьма редко. Даже больше - очень редко. В три часа ночи я потащила ее домой. Поймала машину и к четырем часам мы были дома. Мне было очень жаль водителя. Такой чепухи он наверное никогда в жизни не слышал. А нас принял за сбежавших пациентов психиатрической лечебницы. Приехав, она еще часа три втыкала на все вокруг. Уложить спать я смогла ее только около семи утра. Причем дав ей затянуться марихуаной. Ее мне вручили ее друзья, предупредив,что снять "втыкание" можно только так. Это помогло. Она быстро уснула. А эффект от наркотика в итоге длился еще сутки точно. Она весь следующий день проходила как сияющих медный чайник. Где-то внутри подсознанья мне стало очень страшно. Больше она при мне ничего не принимала.

В конце марта, в один прекрасный день,на мой телефон позвонила наша подруга. Я не захотела разговаривать с ней и отдала трубку моей девушке. Разговора я не слышала. Поговорив с ней она подошла ко мне и сказала, что... допустим Ира.... хочет прогуляться с нами. Я не была портив. Прогулки на свежем воздухе это всегда хорошо) Да и весна за окном) А у мня еще настроение такое - ну просто заебись))) С утра купила себе новые кеды) Дошла до парикмахерской) Да и приехав сперва на работу выяснила, что у меня вообще выходной)Забрала зарплату и спокойненько уехала отсыпаться дальше домой)))

Вечером, около 8-9 часов, мы встретились с Ирой у метро. В ходе их разговора я поняла,что речь идет о наркотиках. Ира просила мою подружку достать для ее очень хороших друзей "покурить". Я только фыркнула в ответ. На то, чтобы достать это самое "покурить", моя красавица на пару с Ирой стали просить одолжить им на это денег. Я долго ломалась, но в итоге одолжила им нужную сумму. Втроем мы поехали в один из районов нашего города. Где встретили все того же выше упомянутого общего знакомого. Ире все время звонили ее друзья и узнавали как все продвигается и будут ли для них подарки на сегодня. Молодой человек честно сказал, что с собой у него ничего нет и нужно ехать на его район. Ира туда ехать отказалась, под предлогом, что она поедет к своим друзьям и будет нас ждать там. В итоге мы без Иры поехали на район к молодому человеку. Я отдала ему деньги. Минут через 15 он вернулся с "подарками". 2 грамма гашиша. Не особо поняв, кто покупатель, он отдал наркотик мне. За имением лишь одной сумки на двоих я убрала эту гадость к себе. Около половины первого ночи мы успели на метро и поехали в кафе, где нас ждала Ира со своими друзьями.

Зашли в кафешу. За столиком сидят двое парней. На вид лет по 25. Я немного стреманулась и намекнула, что надо бы уйти отсюда. Один из них, посмотрев на часы, сказал что поздно уже и надо бы побыстрей все сделать и что идти он никуда не хочет. Опасаясь камер я намекнула на туалет. Ира сидела тише травы. Моя подружка активно рассказывала второму парню о наркотиках. парней звали Миша и Витя. Мы с Мишей встали из-за стола и вышли в туалет. Там я отдала ему наркотик, а он передал мне деньги. Мы вернулись за стол. Тут же к нам подошел мужчина и предъявил удостоверение. ГосНаркоКонтроль. Нас приняли по полной программе. Все что я смогла подумать - без адвоката и слова не скажу. Молчала как партизан всю дорогу. Адреналин в крови явно зашкаливал.

У многих сразу же возникает резонный вопрос - как же я смогла согласиться на такую авантюру?... Все очень просто. Я доверяла Ире. Ее я знала давно. Мы часто общались по аське. Поэтому, я и думать не могла о подставе. За своих всегда держаться надо. Это школа мне еще от детдомовских досталась. Жаль осознавать, что в свои 20 лет я прошла через столько... Будто мне все 40 уже... Насмотревшись на то, что бывает с "крысами" и "стукачами", я решила что никогда не буду лгать и лицемерить, воровать или подставлять.

Но вернемся к ГНК.

В этом же кафе нас обыскали. Были две девушки в роли понятых. Меняполностью раздели и вывернули сумку до последней бумажки. Нашли ксерокопированные деньги. После чего меня с моей красавицей повезли на экспертизы. В трубочку там подуть, с психотерапевтом пообщаться. Брали раза три показания. За моей девушкой тут же приехала мама. Меня жутко смутило, что же она обо мне подумает... Решит наверное что это я ее дочку на все это подсадила... Помимо почего, утром приехал еще и ее адвокат. Они живо подписали 51 статью Конституции РФ и она была отпущена. Я же взяла все на себя. Сказала, что она ни о чем не знала и вообще здесь не при чем. Через 16 часов после задержания меня выпустили с подпиской о невыезде. Первая неделя прошла в полной панике. Я обдумывала где взять адвоката и что теперь будет. Я думаю, что не стоит говорить о методах наших властей,которыми они вытягивают показания из людей. Спасибо, что не били. Но запугали не хило. статья 228 прима 1, часть первая - от 4 до 8 лет. Перспектива совсем не радовала...

Все это время, моя красавица упрекала меня, в том, что это я познакомила ее с такой сволочью, как Ира. Я же сидела и думала, что вот мы и доигрались из-за твоих шалостей. Но сказать ей об этом несколько стеснялась.... У меня язык не поворачивался сказать, что все это из-за нее и ее дурацкого увлечения наркотиками. Я боялась, что я, практически самый близкий для нее человек, начнет ее гнобить. Вы еще помните, что в декабре ее ударили ножом?... Нашлись такие люди, которые говорили ей в сети, что она сама виновата в этом. Что она спровоцировала сама этот удар. позже оказалось, что Ира как раз из числа этих людей. Я даже не подозревала, что она общается с... Леной... Лену к моменту этих событий уже успели задержать и завести на нее уголовное дело. Пробыв 2 дня в СИЗО ее отпустили с подпиской.

В конце апреля состоялся суд на Леной. Первое слушанье прошло быстро. Узнав новые обстоятельства по этому делу судья приняла решение, что через месяц состоится второе слушанье. Но уже закрытое, куда меня не пустили. Третье слушанье было последним. ей вынесли приговор - 3 года лишения свободы. ч.3 Ст.30, ч 1 Ст.105.

Сейчас она уже второй месяц находиться в СИЗО. Ожидает рассмотрения опеляции. Я наверное забыло упомянуть возраст заключенной... Ей 16 лет. Она так же один из пользователей дайри.ру... Но в ее дневнике новые записи появятся еще не скоро...

Я же все это время ездила со своим адвокатом к следователю, давала показания, проходила экспертизы... Из разговора с ним я ничего нового не получала. Он мне ничего не сообщал, не делился своими мыслями о происходящем вокруг... Только иногда повторял:"Ты же не хочешь, чтобы твоя подружка попала в эту историю?..." Я действительно очень переживала за нее и всячески покрывала. Я боялась за нее...

За десять часов, до того, как Лену посадили, я встречалась с ней. Там же была и Ира... Мы провели мирные и вполне дружеские переговоры. Я узнала много новых деталей мозайки, происходящего вокруг. Они рассказали мне, что с наркотиками должна была попасться моя подружка. Таким образом они хотели предоставить суду доказательства, что она в тот декабрьский вечер была под наркотиками и сама заставила Лену ударить ее ножом. Но по дурости или случайности попалась я... Сперва они были в шоке. Но изменить уже ничего не могли. Пообщавшись с Леной, я увидела маленького забитого ребенка с покалеченной психикой. Ей нужна была помощь психолога, а не зона. Мне стало ее жаль... Конечно, она виновата, за то, что совершила. Она и сама этого не отрицает. И она готова нести всю ответственность за этот поступок. Я как представлю, что с ней там уже могли сделать... у меня сердце кровью обливается... Я так переживаю за этого глупого ребенка...Хоть я ее и не знаю почти... На последок Лена обняла меня и с невероятными глазами просила помочь,если я что-то могу сделать... Я ради слова ляпнула, что конечно помогу... И ушла в сторону метро от ее дома... через несколько минут я поняла, что дала обещание. И что я не имею права портить ребенку жизнь. Какие бы грехи он не совершил. Постепенно вся мозайка собиралась в уже более ясный кусок.Подходя к метро меня окликнули по имени. Я удивленно обернулась и увидела возле остановки не совсем трезвых работников ГНК. Повезло, так повезло...сперва подумала я. Я подошла к ним. Немного поговорив я рассказала девушке, из-за чего же я попалась со сбытом наркотиков,когда сама их даже не пробовала. Ну говорить им о том, что я что-то когда-то пробовала, решила необязательным. Молодой человек присвистнул и сказал, что он об этом догадывался... слухи о взятке по этому делу уже по всему отделу ихнему ходят. В ходе разговора я прикинулась, что знаю об этом. Еще и нагло спросила, разве они не в курсе?))) Всю дорогу домой меня полностью поглотили мысли о Лене... На станциях пересадок я ходила на полном автопилоте... Я оказалась в полном шоке. Что же мне делать,если одна сторона конфликта является для меня второй половинкой, а другая просто глупая малолетка, которой необходима помощь...Этот вопрос поставил меня в долгий тупик. После того, как Лену посадили я была у нее дома. Мама вся в слезах и соплях... В комнате дочери даже не убиралась...Не стирала ее вещи... Все осталось так же, как и было, когда она ушла. Любимый кот в полной депрессии лежит на дорожной сумке с вещами Лены и в упор не желает что либо еще делать... На кухне множество фотографий... Из школы,разные секции... Она много где занималась. Из-за нехватки времени у нее не было друзей. Появились лишь после прихода на дайри и в тусовку анимешников... В доме полный траур. Я даже не могу передать полностью все ощущения, которые мне пришлось пережить в тот момент... Все это заставило меня кардинально задуматься.

Я решила поговорить с другими адвокатами. Прочитав мои показания мне предложили вариант сменить адвоката. Потому что он тянет меня на явное дно. Подумав пару дней я согласилась. Стоит упомянуть, что первого адвоката мне нашла моя любимая девушка) Он оказался другом ее отца. Первое время я была очень благодарна ей за это. Но позже осознала, что отец в первую очередь заинтересован в том, чтобы вытащить свою дочку. И пока я прикрываю ей задницу, его все устраивает.

Со сменой адвоката, я изменила и свои показания. Я рассказала как все было на самом деле. Кто кому звонил, кто что говорил, кто кому что продавал и вообще откуда у овцы ноги растут на самом деле...Дело тут же вернули из прокуратуры следователю. Статья сменилась с первой части на вторую. Моя девушка стала из свидетеля обвиняемой...

Думаю не стоит говорить, что из самой лучшей я стала врагом народа номер два, после Лены.

Я очень тщательно взвешивала свой поступок. Я теперь _предатель_. Так говорит она и все ее друзья. Я рада, что никто от нее не отвернулся, в то время как я решила ценой правды спасти свою задницу... У нее есть кому высказаться, есть те, кто ее поддержит. Есть родители и адвокаты. Есть деньги, чтобы ее отмазали... Все это она писала на своем дайри... Родители хотят отправить ее учиться за бугор.

А со мной остались старые друзья и грамотный адвокат. И все поголовно сказали, что я поступила совершенно правильно. И что бы я больше никогда не связывалась с малолетними наркоманками. Что они по любому со мной... Это безумно греет душу и сердце) я даже не представляла на сколько эта моральная поддержка позволяет мне держаться на плаву) Спасибо им) За то что они у меня есть)

Сейчас все еще идет следствие. Вскоре мне предстоит очная ставка с моей теперь уже бывшей девушкой... В ее записях я прочитала, что она с удовольствием плюнет мне в лицо и набьет морду. И...в принципе она права... Я оставила ее разбираться со своими проблеммами самой... "Предала" ее... Сама же разбираюсь со своей проблемой...

Примерно через 1,5-2 месяца состоится суд. Судимость мы получим в любом случае... Вопрос лишь в другом - условного или реального срока?...

Я боюсь, что не выживу там... все эти мысли приводят к мысли о суициде. Не меньше. Я знаю, что не смогу там жить... Мне проще удавиться... Но смелости уже не хватает... Сложно убить себя, когда не хочешь жить. Еще сложнее, когда жить хочется. Да еще и всей душой...

Вот так инициатива помощи может оказаться наказуема. Теперь я в вдвойне аккуратней в выборе друзей. Стала более эгоистична... Это наверное плохо... Но мысли возвращают к тому, как бы выжить в этом мире. Столь жестоком и не справедливом.



Вся история является реальными событиями. Имена изменены по понятным причинам. А если кто и узнал, о ком я писала - просто не говорите имен и ников... Ни к чему такой истории подниматься в мировой масштаб... До всех нас уже пытались достучаться журналисты двух, а может и трех газет... Не хочется, чтобы из твоих чувств,страхов и переживаний делали газетную утку...

---

[Credento Wides]

Что-то мне вообще делается хуже некуда...

Работа не ладиться, постоянно с начальством цапаюсь, хотя уже на новой, боле лудьше работе. Парень бросил, а точнее я его, не выдержала. Не стоила ему на меня руку поднимать.

Прошел после разрыва уже месяц.

Друзьям на меня плевать конкретно, они больше собой занеты...

Не могу ! Больше не выдержу !

Если мне кто-нибудь не поможет - ССОЙДУ С СУМА И ПОВЕШУСЬ !

---

Делюсь со всеми позитивом!!!!!!

[Sova88]

У меня очень хорошее настроение! УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (это бывает очень редко!!!!!!)

Я отставила в сторону весь накопившийся негатив!!!!!!!!!!! я всему очень рада!!!!!!

Чего и вам желаю! Выход из любой ситуации есть!!!! Это точно, но не все его видят!!!!!!

Желаю всем больше позитива и хорошего настроения!!!!!!!!

---

[brains-killer]

очередной мой трабл.

мне очень нужны деньги,нужно срочно покрасить волосы и зделать пару фишек с причёской по моей идеи.

моя краска смылась и теперь это гавно!извините за выражение но по-другому это назвать нельзя!

даже есть люди которые всётаки согласились взяться за такю нелёгкую задумку.

но у меня нет денег.

я моглабы пойти на работу но у меня курсы в МАрхИ +диплом в архитектурной.никак нет времени.у родителей тоже напряг,папа купил новуюавто,нивкакую не дают денех.

а веть очень хочется.как бы вы поступили в такой ситуцаии?

---

[Vernost]

вчера умерла собака моей подруги...ей было всеголишь 3 года-рак...она выросла у меня на глазах...сечас я страдаю параноей,подхожу к своей Диночке,которой 11 и подолгу смотрю на нее...я спала этой ночью лишь пару часов...а вдруг...я до сих пор не могу отойти...

---

[dum-la-la]

Я в себе немного запуталась. я не знаю чего я хочу и от кого . какого отношения ко мне людей я ожидаю. я преимущественно прячусь за другими масками. боюсь себя открыть людям....вернее не так я им открываюсь. но это не я. и вот это мое " не я " они и любят. любят за то что со мной приятно обаться. можно поделиться переживаниями и я помогу(не действиями так советом) . Но я не такая. и я не знаю, чего больше боюсь: потерять себя за этими масками или потерять друзей, вернув себя.

---

почему

[marionn_1410]

почему красивые, богатые парни встречаются со страшными девушками? почему они остерегаются красивых.. я чувствую себя очень одиноко... жить не хочется, как найти того, кого хочу Я, а не того, кто хочет меня и кто мне не нравится?

---

[e.katerinak]

... Нервы у меня сдают...

Та же тянучка, что была с визой и поступлением...

29ого новый вступительный экзамен в Гагу, трясет...

Набрала 50 работ... а все кажется не тем...

Устала...

Сегодня писала экзамен по Голландскому.. не знаю, как написала.. пришла домой с надеждой.. позвонила ему рассказала, а он мне "Ну, завалила"... разревелась.. были казусы.. но я же все таки надеюсь.. сегодня было чтение и говорение... завтра слушанье и писание... его "завалила"... не вдохновляет на завтрашние сдачи.. и так тошно.. мог бы прото сказать молодец - старалась.... а не добавить это в конце...

А.. 3ьего июля у нас суд... ему в гражданстве отказали.. из за того, что зимой мы привезли из России 8 дисков с прилавков.. влепили нам штраф на 650 евро... а мы... заплатили... вместо того чтоб на опеляцию подать... - не додумались.. адвакат потом уж сказал..

Первый раз в суде побываю...

Сижу на успокоительных... невролгия замаяла.. устала..

Скорее бы уже в Россию семью провидать...

---

[Vernost]

больно..но суицид...выход..нет..это страх...он капает на пол алой кровью...надежда..она пускает пыль в глаза..когда она так нужна...я надеюсь,но не уверина...бред...в душе пустота..не поймете,знаю...

в мире нет ничего вечного,все потихоньку рассыпается...

невзначально примерила нож к руке..не осталось надежды на себя саму...

---

Что делать летом?

[н@дежда на сч@стье]

Что делать летом?

когда нет друзей,

парень уехал , не с кем съездить на море(нужна минимум машина),

очень жарко ,что на улицу просто так не выйдешь, поэтому или на море или дома сидеть.

пригласить в гости некого, и посидеть вечером в кафе тоже не с кем. (

---

[e.katerinak]

Читаю я ваши "беды", смотрю на свои "проблемки".. да люди все хорошо вобще... и будет хорошо... Катастрофы... это на самом деле не разбитые сердца... и не глупые не поступления в академии...

Я тут натолкнулась... на рассказ жены пажарника из Чернобыля... читала, ревела... и как то мои проблемы уже не проблемы... и жизнь то вобще не такая страшная... может, кому тоже поможет понять... что у него по сути проблемы - не проблемы.... особо нервным не читать...

http://koromelka.livejournal.com/31330.html#cutid1

---

[brains-killer]

такое странное состояние когда ничего ненадо.

ничего и никаво.просто пусто.пресно.скучно.грустно.

хотелось бы свалить всё на кого-то,но никак.в этом случае только я и виновата.

у меня банальная\глупая\идиотская\тупая\нетребующаяразмышлений проблема.

у меня нихрена не выходит зделать один трюк,

канечно может всё изза того что я только 3ю неделю катаю но всётаки это противно.

с утра до вчечера в парке.результатов никаких.так,на рампе паездить "туда-сюда" разворачиваться и всё.

нетбы я сидела.так я постоянно катаю,пытаюсь прыгать но них...

ладно еслибы доска "выскальзывала" тоесть у меня небылобы равновесия,или там я бы не знала саму технику.так веть какиетоо глупые ошибки...то на кик закручу то просто нога выскальзывает.

глупо и примитивно.

и меня это очень ебёт.

знаю что тупо то что я тут ною

---

[allAlla]

у меня ко всем такой вопрос:

бывает ли у других так

начинаю думать, размышлять о жизни, о будущем, что да как будет через год, пять-десять лет ... и прям грусть какая-то находит, кажется ничего не будет, ничего я не добьюсь, ничего не получиться. и ни кем я не вырасту. после таких мыслей жить почему-то не хочется и идти дальше и чего-то преодолевать кажется не нужным ...

может просто настроение сейчас такое ... не знаю ... не могу в себе разобраться ...

---

[Nastya01]

несколько записей назад я писала о парне...



так вот...я ему все таки дозвонилась

мы поговорили...

он все понял..



а сейчас я сижу и не знаю что мне делать...



черт...мне он нравится....

сам он мне не звонит,не пишет...



я ему уже пару раз сама звонила..

и настроен он..хм..не очень то...



я хочу его добиться....но как???

---

[melancohol]

Листаю я сообщество...

Сплошные разбитые сердца.

Что ж, а мне вот не из-за этого грустно.

Мне грустно от того, что сердца у меня нет.

хотя, если я об этом задумываюсь, может оно и есть

короче, херня все это.

вы живете для себя и никому вы больше не нужны.

вот так.

@музыка: Сплин "Прочь из моей головы"