[Maha Malaha]

сегодня мы выпили докуя мало пива.
а мне уже тошно и мозги бобо.
сегодня день варенья Л., но мы будем праздновать это не сегодня.
вот чего не понятно - то ли я от пива устал, то ли.. от людей?
или может не с теми людьми время провел? или все с теми, но не так или не там, не тогда?

а может, это сейчас пьяненький поток сознания.. ехехе.

но тем не менее, я всю дорогу домой думал - как же я устал от людей!

они меня не раздражают, они не скучны, они добры, интересны, приятны.
но я устаю от общения.
мне все чаще становится лень, как было раньше, громко шутить, жестикулировать, подмигивать, бить себя пяткой в грудь, хихикать, задумчиво кивать, показывать всем своим выражением абсолютную инициативу и активное участие в беседах.

мне лень, лень, просто лень.
поговорить с любимым человеком - в любой обстановке - это я могу, с близким другом всегда рад.
а когда людей больше - мне, хм, не то что не интересно, просто теряется тот самый тет-а-тет, когда думаешь что говоришь и не боишься - так интересней, чем выслушивать отфильтрованные чужие речи.

а большинство окружающих меня людей - с тусовок, компаний, учебы, работы, знакомые знакомых и тд. и тп - вы знаете, как это бывает! - мне с ними не о чем говорить.
нетнет, тему разговора - любая, ее можно поддержать и развить, но я не вижу смысла, ничего нового не узнаю с этого трепа, а личная точка зрения многих неблизких для меня ничто в информационном и чувственном смысле.

гораздо приятнее почитать книгу, посмотреть новости и т.п., вы понимаете о чем я!
речь не про отношения. это про общение.
обмен информационными данными.

очень похоже на гурманство в некотором роде.
все многие люди такие одинаковые, предсказуемые, и когда пытаешься найти там изюм, понимаешь что за занавесью только доски, даже декораций нет.
а когда такой человек навязывает себя, свои мысли и эмоции - это просто абзац, беспредел, руки в ноги и тикать!!!
а они ведь хорошие, не глупые, добрые, веселые.

последнее время, после того как я бросил (плохое слово, дада) Ш. - я уже писал кадысь об ентом,- мне захотелось в эмоциональный отпуск.

я все больше и чаще занимаюсь анализом своего Эго, Я, или как оно там зовется.
интровертирую, погружаюсь в потоки своих многочисленных самосознаний.
пытаюсь перестроить самое себя, отремонтировать, обновить, зашпаклевать.
я знаю - это возрастное - перестройка, последняя перестройка психики между юношеством и зрелостью.

на долго ли это? как бы не застрять. не заболеть аутизмом.

---

[недобайрон]

как жить ветренному человеку?
если характер доставляет много неудобств.

---

[Waiting...]

В общем проблема такая... есть мальчик, которого я до безумия люблю. В прямом смысле - до безумия... я не понимаю, что делаю. И прошу, остановите, если я уже перехожу границы.. дело в том, что он учится в школе последний год и затем уезжает в Россию (в этом я уверена). Я сама туда же еду, но это неважно... скорее всего, города разные..
Сейчас я напрягаю свои мозги полностью, выступаю как можно больше на сцене, хотя всегда сидела втихушку, стараюсь больше показываться на людях, чтобы только он меня видел.. не будем тут разбирать по косточкам мою ситуацию, и тем более в данном случае мне не стоит говорить - оставь, забей, если он тебя не любит. не в том дело, что не любит или любит..
Я уже хотела выловить его на улице и поговорить, но только простояла зря, его там почему-то не было, хотя из школы он всегда ходит по той улице.. да и вдобавок я поняла, что просто не смогу говорить с ним. Я не могу даже долго рядом находиться - меня колотит, трясет, слезы на глазах и т.п.
Я уверена, что нужно что-то делать... уже проводила в их классе открытие выставки, участвовала не раз в концертах, меня теперь едва ли не вся школа знает и знает то, что я могу делать.
Появилась идея.. на днях пройдет линейка, я хочу, давно хочу спеть. Еще ни разу не пробовала, но не в том дело... дело в том, ЧТО спеть.
И , короче, вот. Нашла музыку, которая очень понравилась и есть у меня стих... если положить эти слова на музыку - вроде ничего, но дело в том, слишком ли давят эти слова? Может, какие-то четверостишия вычеркнуть? Что-то еще дописать, чтобы зацепило? Многие строки не дописаны, и стоит ли их дописывать? Про ритм не говорите, он сгладится в песне, меня текст интересует..
Подскажите.. я уже не соображаю..
Проблема еще в том, что на 14 февраля я посылала ему валентинку с первыми пятью четверостишиями.. но я так и не знаю, дошла ли она до него. Его ен было в тот день.. может, ее перехватили его одноклассники, и если прочитали, то.. то конец. Хотя мне пофиг, что подумают про меня после этих стихов... но другое дело, если вдруг у нас когда-нибудь все наладится, ведь станет ясно, что я именно Ему пела.. хотя пофиг.
Забыла добавить, что Он очень закомплексованный и неуверенный в себе
Друзей у него нет, только так, "знакомые".
Одно время мы встречались.

стих

Все пало для меня в тот миг,
Когда впервые Ты явился.
Твой голос в душу мне проник,
Твой облик часто снился.

Прошлое туманом крылось,
Исчезли все мои мечты..
И, что было, все забылось.
Теперь мечта - несбыточное Ты.

Моя любовь день ото дня
Растет, и я не в силах жить.
И невозможно мне, тебя любя,
Себя не помнить и тебя забыть.

Ты появился, поразив,
В том царстве темноты меня;
Своей красой ослепив,
Своим присутствием сводя с ума.

В глазах моих селится страх,
А твой же взгляд неясен.
Ты им все превращаешь в прах…
Он сердцу моему опасен.

Открыто говорю – люблю тебя,
Дум странных заклинатель.
Теперь ты для меня –
Мой Разрушитель. И Создатель.

(шепотом)
Разрушил жизнь, разрушил мир,
Ты сам, того не понимая.
И, не зная, ты меня убил.
И сам стоишь тут.. умирая.

(вот это давит, знаю, но если потом еще пустить.. скажем, Светлую сторону? Про то, что Создал..)

Ты знай, что я могу дарить тепло,
Я приласкаю, как сумею -
И станет на твоей душе светло,
Я ласками тебя согрею.

Вижу тебя и вся дрожу,
Не знаю, как жить мне без тебя,
Наверное, просто жить так не смогу.


Сам ты погряз во тьме,
Но есть в тебе и свет живой.
И уж так вышло – только я
Могу открыть его своей душой.


Ты посмотри в мои глаза.
Неуж в них столько боли,
Что ты боишься просто глянуть на меня?
Высвободи меня с этой неволи. (это переделать, знаю)


Но ты еще и Создал, это больше,
Чем разрушить иль погубить.
Ты создал новый мир,

Да посмотри же на меня.
Да посмотри же, чем я стала.
Но можешь ты уйти, меня броня,
И я уйду, как бабочка порхая.

Это был день страшного суда,
Когда увиделись впервые.
А сейчас летит к тебе беда,
Увидь ее сквозь капли дождевые.

Но я могу спасти тебя.
Хоть и не мне людей судить,
Может, я не твоя Судьба,
Но ангел хранитель, может быть?

( II вариант
Но я могу спасти тебя.
О, мой коварный искуситель.
Может, я не твоя Судьба,
Но твой ангел хранитель?)

---

[.Snow White Queen.]

Я очень прошу прочитать то, что написно ниже и не осуждать меня.
Мне было 14 лет, карманных денег давали мало и случались ситуации, что я просто тырила деньги у подруг и родителей. По 10 долларов например. Сейчас я изменилась, мне захотелось сгладить свою вину. Я выросла и поняла весь ужас моего проступка. Я никогда больше так не поступлю. Я отдаю деньги из моих сбережений этим подружкам и родителям со словами "Задолжала ещё тогда-то и тогда-то", отдаю ту сумму, которую сперла, а если не помню точную сумму - могу дать и больше. Правда, с некоторыми я уже не общаюсь и вернуть не могу.
Мне очень хочется исправиться и забыть про этот ужас в прошлом. Просто скажите - теперь всё поняв, и отдав деньги, теперь всё будет хорошо? Я прощена? Поддержите меня.

---

могу я им помочь?

[Waiting...]

Нужна помощь.. не мне, а одной семье. Там живет человек, которого я люблю, но я хочу чтобы не только у него все было хорошо, но и у его родителей.
Я полюбила его год назад, мы учимся в одной школе. Тонко его Чувствую. Посмотрев на него, могу что-то сказать. Человек он немного закрытый, необщительный, но он отличный, я не понимаю, почему к нему не тянутся люди.. или он их отталкивает? Врядли. Мы встречались с ним, общались полтора месяца, потом... потом все. Мои чувства к нему не угасли и не угаснут, я с каждым днем лишь больше его люблю, хотя, кажется, больше уже некуда.
Его отец занимает высокую должность, но проблема в том, что под него начали "копать" на работе. Его обвинили во многих вещах, я уверена - несправедливо, его подставляют на каждом шагу. Это началось в апреле, не знаю даже, закончилось или нет, но журналистам очень уж нравится поливать его грязью.
Моему любимому человеку несладко. За лето он ОЧЕНЬ сильно изменился. Во всех планах. Я это чувствую, я это вижу - один его взгляд... мне жаль смотреть на него. Он повзрослел за два с половиной месяца года на три, я ни разу не видела такого. По крайней мере за пол года он точно изменился.
Им пришлось менять квартиры, я даже не знаю, где они живут. А с этим мальчиком я не общаюсь уже более полугода, вообще никак. Сейчас я для него в полном игноре, хотя это неудивительно, он наверняка загружен теми проблемами. Я бы хотела "случайно" встретиться с ним и поговорить, чтобы он знал, что я за них, что я не брошу его и не изменю своего мнения... но я боюсь, что он не будет со мной разговаривать, и я сама не знаю, смогу ли к нему подойти, ибо меня кидает в дрожь лишь при его виде - это какая-то дикая страсть. Что делать?

Могу я энергетикой помочь этим людям? Я ТАК хочу, чтобы у них все было хорошо.

---

[Flamel]

Тут такое дело... Сколько себя помню, ко мне всегда ишли люди что бы высказаться. Я просто очень хорошо умею слушать и как сказал мне один друг: " Рассказывая проблему тебе видешь себя со стороны". Так что славлюсь местной хранительницей чужих тайн. В общем личная жизнь так как не сложилась, стараюсь помочь другим в этом. (О, блин, самореклама какае-то) Но постигла меня такая вот участь: есть 2 парня - К. и В. влюблённые в одну и ту же девушку - мою подругу. С К. она встречается, но собираеться бросать. Эта ситуация даёт шанс В.. Я в свою очередь слушаю этих 2-х парней, их жалобы и просто не знаю что сделать что б облегчить их участь.Не знаю чью сторону принять. Нейтролитет держать не могу, оба они мне дороги, оба нуждаються в поддержки. Но по суте они являються соперниками. А мне что делать???!!!!!!

---

На правах администратора

[Сардоникс]

Приглашаю всех девушек в своё новое женское сообщество

---

От администрации

[Сардоникс]

Так, ребят, у меня предложение: хотелось бы, чтоб авторы историй отписывались, чем всё закончилось, и был ли найден удачный выход.
Поэтому просьба: когда ваша история подходит к концу, поднимать свои записи (для этого нужно нажать кнопочку редактирования своей записи - Изменить местоположение записи в дневнике - Считать эту запись новой) и оффтопом (тэг OT) дописывать, какое было найдено решение и чем всё закончилось.

Спасибо.

---

[*Irida*]

Я запуталась в чувствах... Я встречаюсь с одним парнем 2 с половиной месяца...но мне кажется что все эти 2 месяца ушли лишь на попытку забыть своего бывшего парня с котором я встречалась почти пол года... когда я с ним встречалась я не мога сказать, что я к нему чувствую....была какая то неопределёность...то ли люблю...то ли просто привыкла к нему...но спустя месяц после того как мы расстались я поняла что люблю его. Но было уже поздно. Все стихи которые я писала были о нём... и даже сейчас я могу закрыть глаза и увидеть тот его взгляд...те голубые глаза...я пытаюсь с каждым днём перебороть себя и думала что у меня уже получилось перебороть свои чувства но сегодня я опять слчайно на улице встретила его....опять тот взгляд...та улыбка...они опять тронули те оставшиеся обрывки чувств и скрепили их воедино. А что насчёт своего парня с которым я сейчас то к нему у меня нет любви...а может и есть... скорее всего нет... ведь нельзя любить сразу двух...или можно?? может к чёрту своего парня с которым я сейчас и остаться одной?? может так будет легче??

---

ой..

[znfrfzlehf]

так начну с самого начала
лето..год назад
подруга нас познакомила моя реакция: ммм..какой хорошенький... его... её не было
пару раз за 3 месяца пересекались и всё
осень..концерт..мы идём вместе нас 6-ро.. в том числе и его бывшая девушка,которая до этого упорно орала и доказывала всем,что с ним возобновит отношения...тогда про себя подумала а вот фигушки тебе... время концерта...уже коннчается..я устала облокачиваюсь на него и с этого момента у нас начинаются отношения...
месяц встречь проходит нормально.. кино/кафешки/посиделки дома.. но мне скучно..начинают твердить подругам,родителям,что с ним я расстаюсь..целоваться нетянуло.. получается через себя переступала и всё..
он: спокойный, всегда уходил от конфликтов,шёл на поводу,перестал общаться с другими представительницами противоположного пола,меньше общаться с друзьями и это мне не нравилось..
я пыталась вывести его на отрицательные эмоции не получалась...всё держал в себе..когда шли,а навстречу компания мл... он всегда спрашивал симпати4ные мальчики.. мой ответ всегда звучал "конечно да"..когда видели его знакомых никогда не представлял меня(раздражало сильно)
пошёл 5ый месяц больше так не могла меня стала добивать его спокойствие..то что он всегда искал причину в себе,если чтото было не так...он говорил:Настя мне больно
и вот скоро полгода нам нехватило одного дня..
встретились,до этого не виделись неделю...инициатива была с моей стороны...я:Серёж.давай расстанемся...я не могу..
он: отпустил..сказал что будет плохо,больно..что он без меня никто...
после этого истерика на 2дня меня "кормили" успокоительным,но слёзы катились градом.. я выла..
а он успел за этих два дня найти себе девушку с соседнего подъезда и встечаться..
я пыталась вернуть..я предлагала подождать месяц...ничего не помагало...ответ был один: мы можем быть только друзьями и всё..Настя,ничего не вернуть...ты все мне эти месяцы срала в душу и тебе было срать на наши отношения... я пыталась узнать если я ему действительно так нужна была почему он отпустил? почему нашёл так быстро новую?-это теперь тебя не касается
госпади, я сама говорила что хочу расстаться,но не думала что расставание приведёт к такой реакции(моей) я набрала 8кг.... и теперь 13числа у меня постоянно слёзы на глазах..уже на протяжении 4месяцев..
да, я его простила..токо вопросы почему он так поступил,почему отпустил и почему свалил всё на меня они тупо мучают меня
ps: это были самые долгие отношения..
теперь мы с ним не общаемся,когда видит меня прижимаешь крепче свою девушку и целуется с ней
не ужели я этого заслужила..
ps я не хочу что б меня вы жалели я хочу чтоб вы мне объяснили почему так? и не ужели я правда виновата и что мне делать то теперь..мб кто-нить в подобной ситуации тоже интересно как в этом разобрались

---

[_Sajury_]

Люди я досмерти напугана) я любила одного человека, но он мне отказал. Сначала дал понять, что любил, а потом оттолкнул меня и очень жестоко. Но сегодня мне приснился сон и я очень боюсь, я только начала его забывать и он мне не так нужен. Вот что было
Я гуляла по городу как ни в чём не бывало. Тут я неожиданно попадаю на улочку, которая мне снилась когда мне снилось, что я умераю и после этого он меня предал. В этот раз всё было по другому. Я ощутила тепло проходящее по всему телу. Я ощутила давно забытое чувство полёта души.Это было прекрасно. Когда я открыла глаза, то увидела его перед собой
-как ты тут оказался?
-я тебя ждал?
-с какой это стати?
-просто ждал
-странно
-ну ты ведь пришла сюда не просто так, ты ведь ждала тут меня
-ничего подобного, я просто шла и попала сюда
-ты попала имено туда куда хотела
-ты мне больше не нужен
-разве?
-да! с меня хватит унижения и бесконечной боли
-ну тогда бы ты сюда не попала
-мне всё равно что я тут делаю, но ты мне больше не нужен. Уходи
-Нет. Это ты должна уйти, раз я тебе не нужен. Давай, уходи- он злобно засмеялся
Я побежала, я бежала и бежала, но выхода всё не было, а в конце оказалось, что я нахожусь в тупике

-у тебя нет выхода как видишь
-что тебе нужно? тебе нужна собачёнка которая будет за тобой бегать и восхвалять тебя? в таком случае это не я. Я любила, но ты сам всё убил во мне. Из-за тебя я боюсь любви. Тварь
-я? это ты сама в себе всё убила, я посто показал тебе что делать
-в таком случае ты ещё хуже, чем я думала
-но ты меня любишь именно таким
-любила
-не говори того, что ты не думаешь
-а если я именно так и думаю?
-нет. Я знаю
-отпусти меня-прокичала я сквозь слёзы-отпусти. Я не могу так больше... отпусти
-нет. Ты моя и всё
-но я не могу так больше. Отпусти меня... сколько можно? я чувствую, что я горю в огне, который сама разожгла, а ты лишь дал мне дров. Пусти
-НЕТ. Я ведь тебя тоже люблю и скоро это докажу. ты только подожди немного
-НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да...- он подошёл и поцеловал меня, тем самым как буд-то подчинил себе. Я потеряла силы и.. проснулась

Это всё просто ужасно. Главное всё сны, просисходящие на этой улочке всегда так или иначе сбывались) ппц.. помогите что делать? завтра я его увижу

---

И по-прежнему лучами серебрит простор Луна

[Hanz Akkerman]

Ходил с Бел в музеон, кино под открытым небом. Учитывая то, что она кто мне "привыкла" (ещё бы не привыкнуть, больше года встречаемся, она по сути только с родителями своими стабильнее общается), а я её люблю, осадок в душе остаётся такой, что хоть на Луну вопи от боли. Насколько всё было бы проще, если бы она сама хотела со мной расстаться. Сколько раз я говорил "баста, хватит травить душу" и думал, что уж на этот-то раз я ушёл навсегда. Ан нет - она звонила. Раз, другой... Даже обладая нечеловеческой выдержкой на третий раз я бы поднял трубку. А у меня такой выдержки нет, потому что люблю её У кого-то каменное сердце, а у меня слишком мягкое, отзывчивое, ранимое. Я даже не спрашиваю, что делать - вроде бы и сам знаю, просто констатирую факт: хочется заснуть и спать вечно... И больше уже ничего не хочется. Потому что без притока тепла в сердце оно умирает. Медленно и мучительно.

---

помогите

[Flamel]

У меня был февраль. Самый лутчий месяц в моей жизни. Это была моя весна. Я любила. Я первый раз была счастлива. А потом пришол холод. Я осталась одна: истерики, ссоры с друзьями, порезаные руки... Волна то отступала, то отхлынывала. И вот в мае началось всё налаживаться. Один человек позвал меня в компанию. С ними мне было действительно хорошо, но... Видно судьба снова решила, что я уж слишком счастлива... Дело в том, что в холодном феврале я была познакомлена чутли не со всеми неформалами города, ибо парень из-за которого я сейчас так страдаю, наверное самый известный нефор города и свой во всех компаниях. И вот недавно он обьявился среди тех людей, с которыми я сейчас общаюсь. Он имеет на это полное право, ибо компания изначально его, а я там без года неделя. И вот сейчас я реально не знаю что делать. Если уйду - буду жалеть, ведь я снова одна буду, а если останусь... Каждый вечер заканчиваеться слезами, ведь я люблю и каждый раз когда вижу... Это нестерпимо! Выключите меня!

---

День рождения

[Сардоникс]

Сегодня сообществу исполняется год! Надеюсь, что оно принесло хоть какую-то помощь всем, кто обращался сюда за советом.

---

полный тупик

[_Sajury_]

я любила, он дал надежду и потом кинул меня.. всё как всегда.. я сначала страдала, потом ненавидела, потом думала что вообще забила на него!!!!! но я не могу идти против своего сердца- нон тянется в нему... оно его... я откидываю все мечты, но это бесполезно!!! я не могу его забыть а от него не могу ждать теперь уже даже дружбы нормальной.. я борюсь, но борюсь уже с воздухом............. счастье так мимолётно-а страдание вечно

---

[Несовременная]

Блин! Ну неужели ничего уже нельзя сделать????????? Ничего он не понимает, оказывается....... все неправильно думает....... все не так, как думала я....
Ну ладно. Отвязаться-то я могу.... но разлюбить все равно не смогу.
Люблю. Очень. Люблю.

---

[*Иллюзия_мечты*]

Очень прошу прочитать мою ситуацию и помочь мне.
Возможно, всё банально. Вчера поссорились с парнем. Я считаю, что из-за пустяка. Он не считает это пустяком. (Я восприняла его шутку неадекватно и начала вырываться, дуться. И он обиделся на меня, говоря что я не понимаю его, что не могу отличить, когда он шутит, а когда говорит всерьез.) Я попросила у него прощения несколько раз, пыталась его успокоить, поднять настроение. Но он так и не успокоился. У него нет настроения, он беспокоен внутри. Мы любим друг друга, но он видимо думает, что я не понимаю его. Я не хочу видеть его загруженным, хочу чтобы он тоже был счастлив. Мои слова, похоже, не действуют на него. Я просто в растерянности. Я не знаю, что делать, как помочь ему. Возможно, нужно сделать что-то такое или сказать что-то такое, чтобы он почувствовал, насколько он дорог мне, что глупые ссоры не должны так глубоко травмировать его душу. Я с ним, я рядом, но я в безысходности((( Помогите советом, пожалуйста

---

[Kettu.]

Ситуация такая.
Есть человек. Который очень мне дорог, но в силу некоторых обстоятельств, мы сейчас не общаемся вообще.
То есть слушать он меня вряд ли будет.. гордость, глупость... обида.

Но не в этом дело.

На днях разговаривала с общей знакомой, которая приходится девушкой другу того Человека.
У них там компания (два Его друга и их девушки, плюс Он и еще один приятель... какое-то время и я была в этой компании, но они меня дико раздражали...).
И как оказалось, последние недели две они все по жесткому стебутся над Ним.

После разговора с этой девчонкой я почувствовала себя просто помоями облитой - столько гадостей про Него я услышала. При том, что я знаю, что большая часть - бред какой-то, вранье.
Да, Он не святой, он глупый... Он запутавшийся в себе человек...
Но как можно ТАКИЕ вещи про него говорить?
И по черному его стебать...
Я у нее спросила - за что они так с ним.
Получила ответ: "Чтоб жизнь медом не казалась".

Я не знаю, что мне делать, как Ему втолковать, что так нельзя...
Он сейчас в сложном положении.. у него куча проблем...
И они единственная ниточка чтобы не остаться одному...
Потому что я с ним по нормальному общаться не смогу (мы были вместе, но расстались.. это было его решение.. которому он, похоже не рад)
Я понимаю, что он парней шесть лет знает, но эти их шутки переходят все границы...
Личность теряется...

Нужен совет:
как мне поступить в данной ситуации?

---

Всем привет!

[Несовременная]

Пишу тут уже второй раз. В первый лишь кратко упомянула о своей проблеме, рассказывая о другой.....))
Так вот. Щас я вас познакомлю с действительно безвыходной ситуацией.))
Мы учились в одной школе. Познакомились 3 года назад. Тогда я была в 10-м классе, а он в 9-ом. Знакомство при весьма странных обстоятельствах. Я тогда даже решила, что прикалывается.... Короче, не стану вас мучить подробностями. Потом он даже приставал ко мне как-то, усиленно уделял внимание свое и даже привлекал внимание окружающих. Но многие, кому я тогда рассказывала эту историю, говорили:"Ты ему нравишься наверняка!". Даже некоторые мужчины говорили:"Я сам таким в его возрасте был". А мне он нравился.Общались какое-то время..... Я влюбилась. Конечно, совершала огромное кол-во глупостей - и торчала у него во дворе под окнами, и звонила ему - молчала в трубку.
В общем вся эта подростково-влюбленная глупость. Через подгода после знакомства я ему в очередной позвонила. Разговор не клеился. Я растерялась... и говорила совсем не то, что хотелось... Он оборвал меня, накричал на меня (но я на него сейчас уже не обижаюсь - понимаю, что мое поведение тогда было действительно странным). И вот. Казалось бы, все.... Почти два после этого ничего не было. Я исправно пыталась его забыть, влюбиться в кого-то другого, отвлекаться почаще. Спасала учеба. Я поступила туда, куда хотела. Мне нравилось учиться, общаться... Я жила этим всем. Но любовь никуда не уходила. Несмотря на то, что я практически его не видела (у меня даже не было фотки), все равно как бы его образ жил в моем уме и сердце, и каждый раз, вспоминая о нем, я понимала, что люблю его еще сильнее, чем раньше). Мне казалось, что разлюбить его мне мешает надежда.... да, надежда несмотря ни на что....
Осенью эта история получила совершенно неожиданное продолжение. Я нашла его в контакте. И сразу же созрел план. Я поменяла свои данные (имя, фамилию и пр) и попыталась с ним... познакомиться. Удалось. Стали общаться в мейл-агенте, переписываться по телефону. На все его просьбы прислать фотку, срепя сердце, отвечала отказом, ссылаясь на то, что у меня нет цифрика и принтера. Мне нравилось общаться с ним, мне с ним было хорошо. Я узнала его значительно ближе и больше. Я поняла, что мне нужен именно этот человек.
А потом.... потом он стал предлагать встретиться. Причем довольно настойчиво... Говорил о том, что я ему нравлюсь и все такое. И я решила рассказать ему правду. Во-первых, дальше уже некуда было тянуть. Во-вторых... честно говоря, я сильно понадеялась на то, что он уже давно все забыл, что мы все-таки уже не дети, выросли, изменились оба..... Я ему сказала. Он долго не мог вспомнить, кто я. Снова попросил фотку скинуть. Прислала. А он... "Пожалуйста в контакте мне не пиши" и ушел. Я долго пыталась что-то изменить. Бесконечное число раз просила прощения... Сомневаюсь, что он это прочитал. ЧТО со мной было!! Да таким самоедством я никогда в жизни еще не занималась. У меня была очень сильная дпрессия и невроз... Вплоть до того, что я вообще не могла спать по ночам.... просто ложилась и смотрела в потолок до 4-5 утра.... Но все-таки и это смогла как-то пережить. Пришла в себя. Вернулась к жизни.
Сейчас я уже не плачу. Я уже снова по-прежнему живу, учусь, работаю, общаюсь с людьми, радуюсь, улыбаюсь.... и... по-прежнему его люблю. Очень люблю.
Недавно я не удержалась и снова ему написала... вернее прокомментила его фотку. И вот тогда уже в личку он мне написал в довольно грубой форме, что я его тогда (3 г назад) просто раздражала и он так надо мною прикалывался и в очередной раз попросил ему больше не писать.
А что в итоге? Мне нельзя ему звонить, нельзя ему писать... Вообще ничего нельзя. Теперь я точно знаю, что ни о какой взаимности речи идти не может (после того, что он сказал).
Выхода по идее может быть два. Первый - продолжать его любить и забить на все. Второй - разлюбить. Но разлюбить я не могу.... Не могла даже тогда, когда искренне хотела. А сейчас уже и не хочу. Продолжать его любить бехответно и забить на это? Просто любить.... для себя...

---

[haveUever lost yr mind?]

я не понимаю, wtf со мной происходит ...
я последнее время наблюдаю за собой странное явление ...
меня ничего не прет ... ни из музыки, ни вообще ...
даже была на концерте одной из любимых групп. вообще не зацепило.
внутри все тихое и тупое ...
как в старом телевизоре когда нет каналов ... одни равномерные помехи.