Про таких как я, наверное, говорят: однолюбка.
С чего начать.. *вздохнула*. Наверное, с описания характеров. И вообще, как началось.
читать дальше
С парнями я вообще не связывалась. Я их просто боялась... или не находилось общих тем для разговора. Поэтому сложно было вообще как-то общаться. У меня какая-то фобия на мальчиков, где-то с пятого класса.. думаю, в этом виноваты мои одноклассники, они вечно были передо мной и стебались... стебутся и сейчас, только уже жестоко и это переходит все границы. В сентябре того года я влюбилась. Просто, ни с того ни с сего, увидела его в школе со спины и...
Он оказался красивым. Правда кто как говорил.. одна девчонка увидела его и проорала чуть ли не на всю школу: так он же страшный! Да не во внешности дело.. не из тех, кто западает на симпатичных мальчиков, причем отмечу, что во-первых - он не симпатичный, а красивый (для меня это разное), и что не запала - а полюбила. Я представляла его таким, как все - подойдешь к нему, он пошлет, попросишь что- пошлет... что он пьет, курит, гуляет... как многие в 16 лет..
моя любовь дошла до того, что я начала его чувствовать. Именно - чувствовать, но об этом немного позже. С ним ассоциируются несколько песен. Особенно с тем, как я его впервые увидела.. может и глупо, но это так. я их слушаю больше полугода. только их.
Я писала ему две записки. оказалось, что он даже не знал, что они от меня.
В конце декабря мы познакомились. я ему позвонила. потом... мы начали общаться.
Он оказался другим. Не таким. Он оказался тем самым идеалом... таким человеком, к которым тянусь. Похожим чем-то... он сидит дома. У него нет друзей. У него нет никого. Для него был шок, что его люблю. Он тратил на меня все деньги на сотке - думала - почему так? Конечно потому. то он ни с кем не общается.. как же люблю таких людей, меня тянет к ним, тянет помочь.. знаете, это как обуза.
мы общались по телефону полтора месяца и встречались за это время 4 раза. В последний раз дело дошло до орального секса...
через две недели после этой встречи все пошло не так. Сначала он прекратил отвечать на мои смс. Я ему все время звонила первая (хотя и раньше он сам звонил только пару раз). Завела однажды разговор о встрече... он почти рассердился и сразу сказал свое обычное - пока. Удачи. Короче, встречи не вышло. Звоню через неделю. Говорили 10 минут вместо привычного часа. Это было накануне 14 февраля.
-Как у тебя дела?
-Плохо.
я в шоке. У него всегда все хорошо.
-Что случилось?
Безразличным тоном: в жизни ничего не ладится.
да какая жизнь.. дом, школа, мама, папа... жизнь?
-Мне надо передать тебе кое-что завтра, ты придешь в школу.
-Через кого передавать будешь опять? - вздохнул.
-Через тебя.
-Я не знаю. Ничего не надо.. удали мои фотографии.
вот так мы говорили тогда, 13 февраля. Я поняла из того разговора, что ему наплевать на меня и на все. Я крепилась, дело чуть не дошло до суицида.. но не дошло. Я нашла другой выход - рисовать его. Я рисую и учусь в художке... вообще люблю рисовать... и тут приспичило, его лицо, нас вместе, картины, которые рисовало воображение...
после того, как мы вот так "расстались", я начала чувствовать его еще сильнее. Сначала я слышала запах его одеколона (которым он не пользовался с тех пор, как мы расстались), я никогда не понимала, откуда он брался, но этот аромат часто преследует мен где нибудь: вьется лентой в переулке, слышатся похожие нотки от мужчин, от моей кофты, еще где-нибудь.. неважно. Потом я видела его. В школе я всегда знаю, здесь ли он, я чувствую. Тонкая связь...
а он.. он прятался от меня. словно боялся. Но эта самая связь подсказывала, что в его сердце екало, когда он проходил мимо.. а я.. я дрожала. Тряслась. Слезы выступали на глазах. Я могла смеяться и мой смех тут же превращался в неудержимый поток слез - это напоминало сумасшествие..
у него был ДР. Ему исполнилось 17. Потом у меня. Мне исполнилось 16.
Сегодня. Я готовилась к этому дню неделю, я всегда готовлюсь к такому, ибо мне страшно. Я позвонила.
Я думала, он совершенно не захочет говорить со мной. Вначале так и было. Его голос был прохладным. Я ему сказала:
-Объясни мне, почему все так...
Его ответ меня шокировал. Но он был честен, он мне редко врет, а если и врет, я всегда говорю об этом ему прямо ,я чувствую ложь и правду:
-Я подумал. Посидел и подумал: я не тот, кто тебе нужен. У тебя таких, как я, тысячи будут, забудь меня.
Мы говорили... говорили не только на эту тему. Мы много говорили и о чем-нибудь левом: о школе, о жизни, о нем, о мне... знаете, ка старые приятели.. а он услышал что я тут реву и успокаивал. Я бы на его месте бросила трубу в первые минуты разговора.
я знаю, я давила. Я ему рассказала так много, как не хотела. Так вышло.. я тут сидела и обливалась слезами, рассказывая, как меня унижали на всю школу, а один придурок сказал:
-Да кто с ней будет встречаться?
-А я, - я уже захлебывалась слезами. - Я с тобой тогда встречалась! Я ему по роже вмазала, он это заслужил. как он смеет!!
больше всего я боялась, что он положит трубку. Перед звонком он снился мне 4 ночи подряд, раньше такого не было.. причем один сон был словно реальным... мы мило говорили по телефону... отчасти, сегодня было так.
Приведу некоторые цитаты:
-Я дебил, урод, ленивый и лохматый, все время тупо пялюсь в комп, зачем тебе такой?
-Но разве тебе решать, с кем мне общаться.. а?
-забудь меня! Я тоже был влюблен, бегал, орал, пил, потом успокоился. И ты тоже через месяц остынешь. Вот поспорим!
-Нет.. я такое не забываю.. самое главное.. я не хочу тебя забывать и разлюбливать. Может, даже если бы получилось. Я не хочу.
-но ведь мы общались нормально, первую неделю хот бы... неужели ты уже тогда думал, что "ты не мой тип"?
-да.
-тогда почему мы встречались?
-чтобы ты поняла, что я не твой тип.
-а вышло наоборот,я полюбила тебя еще сильнее!
-я знаю, тебе тяжело сейчас от этого? ты чувствуешь себя виноватым.
-гм.. каким?
-виноватым
-да.
-радуйся жизни!
-Я не умею.
-Радуйся, что у тебя две ноги, руки не из ушей растут.. радуйся солнцу, облакам! радуйся!
-я не умею.
-а ты учись.. в мои шест... семнадцать лет, у меня нет ни друзей, ни девушки, ни хобби, никого и ничего.. и я живу! живу! и ты выживешь.
-я не умею радоваться жизни. у меня все наперекосяк пошло и было хорошо только когда мы встречались.
-если мы опять будем встречаться, ты только будешь себя накручивать.. ну удали мои фотографии, удали меня из своей жизни, забудь. я не тот, кто тебе нужен
Эту тему мы мусолили полтора часа.. я поражаюсь его выдержке. Ну нет, конечно между тем мелькали и шутки, и еще что-нибудь, он, знаете, отличный собеседник, он очень хороший человек, воспитанный, добрый.. я никогда не думала, что на пути мне попадется такой, я даже не мечтала, а особенно о том, что именно ОН окажется таким... как я люблю таких людей и почему-то чувствую, что должна вытащитьих из этой раковины.. у него теперь действительно никого нет. Что ж ...если ему так лучше... я просто надеюсь, что он теперь будет счастлив... я не хотела его привязывать и сейчас не хочу. Пусть у него все будет хорошо. Он достоин этого... он сделал столько ,сколько бы не сделал ни одни другой на его месте.
Еще дело в том, что я не умею жить "одной минутой". Даже когда мы встречались, все равно думала о расставании и о том, что он меня не любит, о том, что ему может противно меня целовать. зачем он делал это? Его ответ был - чтобы тебе хорошо было. Я говорила с ним о том, что он отличный человек, хотя говорить было сложно, мы в основном целовались и валялись на диване все время. То время незабываемо.. я не из таких, кто бросается к первому встречному, "так получилось, что я тебя полюбила, судьба" - я говорила ему сегодня. "Что мне делать-то теперь?". "Забудь". Разговор закончился, потому что пришла его мама. Но он не сказал привычное - удачи, он сказал просто - ладно ,пока. Я, секунду помедлив и вздохнув... - ладно.. пока. Еще несколько секунд он подержал трубу и повесил ее, первый.
я не смогу взять и забыть. Я не така.. хотя бы потому, что мне что-то подсказывает: нельзя его забывать, нельзя. Для меня забыть - все равно что убить что-то живое, убить его.
И если я еще раз полюблю.. частичка моя все равно будет скучать по тому, что было. По его глазам, по его губам, по его голосу, словам, и самое главное - душе... частичка будет скучать .потому что ничего этого не будет у другого человека, потому что каждый индивидуален.. будет скучать.. и может даже не частичка...
я его люблю с каждым днем только сильнее. Я ничего не могу поделать с этим. Первая - неразделенная - любовь.. тупо и банально звучит...
скажите, что мне делать. Я не знаю, куда мне деться... я бы с удовольствием уехала. Хотя бы на недельку, разрядиться. но нет возможности. Я хочу бежать ,куда глаза глядят. Хочу быть рядом с ним. мы только делаем друг другу больно... я чувству, потому что ему со мной не хорошо, ни плохо - как всегда, безразлично. Он ко мне - потому что я его люблю, а он не может ответить взаимностью. "я не дорос, понимаешь?"
что мне делать? Заняться хобби, как он предложил - не выходит. Я рисую, и все сводится к его портрету. Музыка... я слушаю только ту, что напоминает о нем, другую не могу. Как замкнутый круг... изнурять себя уроками.. в итоге только нервный срыв. Уйти в другую школу я не хочу и не могу, меня многое держит и школа наша в отличие от других намного лучше.
я не хочу забывать его.. но и делать ему больно. Так что даже друзьями отстаться вряд ли получиться.... что мне делать?... я потерялась.. совсем потерялась... даже не знаю, чем себя занять, тупа безразличность ко всему, апатия.
PS. Еще отмечу, что сейчас мне противно знакомиться с парнями. Не хочется и противно... мне никто кроме него не нужен
С чего начать.. *вздохнула*. Наверное, с описания характеров. И вообще, как началось.
читать дальше
С парнями я вообще не связывалась. Я их просто боялась... или не находилось общих тем для разговора. Поэтому сложно было вообще как-то общаться. У меня какая-то фобия на мальчиков, где-то с пятого класса.. думаю, в этом виноваты мои одноклассники, они вечно были передо мной и стебались... стебутся и сейчас, только уже жестоко и это переходит все границы. В сентябре того года я влюбилась. Просто, ни с того ни с сего, увидела его в школе со спины и...
Он оказался красивым. Правда кто как говорил.. одна девчонка увидела его и проорала чуть ли не на всю школу: так он же страшный! Да не во внешности дело.. не из тех, кто западает на симпатичных мальчиков, причем отмечу, что во-первых - он не симпатичный, а красивый (для меня это разное), и что не запала - а полюбила. Я представляла его таким, как все - подойдешь к нему, он пошлет, попросишь что- пошлет... что он пьет, курит, гуляет... как многие в 16 лет..
моя любовь дошла до того, что я начала его чувствовать. Именно - чувствовать, но об этом немного позже. С ним ассоциируются несколько песен. Особенно с тем, как я его впервые увидела.. может и глупо, но это так. я их слушаю больше полугода. только их.
Я писала ему две записки. оказалось, что он даже не знал, что они от меня.
В конце декабря мы познакомились. я ему позвонила. потом... мы начали общаться.
Он оказался другим. Не таким. Он оказался тем самым идеалом... таким человеком, к которым тянусь. Похожим чем-то... он сидит дома. У него нет друзей. У него нет никого. Для него был шок, что его люблю. Он тратил на меня все деньги на сотке - думала - почему так? Конечно потому. то он ни с кем не общается.. как же люблю таких людей, меня тянет к ним, тянет помочь.. знаете, это как обуза.
мы общались по телефону полтора месяца и встречались за это время 4 раза. В последний раз дело дошло до орального секса...
через две недели после этой встречи все пошло не так. Сначала он прекратил отвечать на мои смс. Я ему все время звонила первая (хотя и раньше он сам звонил только пару раз). Завела однажды разговор о встрече... он почти рассердился и сразу сказал свое обычное - пока. Удачи. Короче, встречи не вышло. Звоню через неделю. Говорили 10 минут вместо привычного часа. Это было накануне 14 февраля.
-Как у тебя дела?
-Плохо.
я в шоке. У него всегда все хорошо.
-Что случилось?
Безразличным тоном: в жизни ничего не ладится.
да какая жизнь.. дом, школа, мама, папа... жизнь?
-Мне надо передать тебе кое-что завтра, ты придешь в школу.
-Через кого передавать будешь опять? - вздохнул.
-Через тебя.
-Я не знаю. Ничего не надо.. удали мои фотографии.
вот так мы говорили тогда, 13 февраля. Я поняла из того разговора, что ему наплевать на меня и на все. Я крепилась, дело чуть не дошло до суицида.. но не дошло. Я нашла другой выход - рисовать его. Я рисую и учусь в художке... вообще люблю рисовать... и тут приспичило, его лицо, нас вместе, картины, которые рисовало воображение...
после того, как мы вот так "расстались", я начала чувствовать его еще сильнее. Сначала я слышала запах его одеколона (которым он не пользовался с тех пор, как мы расстались), я никогда не понимала, откуда он брался, но этот аромат часто преследует мен где нибудь: вьется лентой в переулке, слышатся похожие нотки от мужчин, от моей кофты, еще где-нибудь.. неважно. Потом я видела его. В школе я всегда знаю, здесь ли он, я чувствую. Тонкая связь...
а он.. он прятался от меня. словно боялся. Но эта самая связь подсказывала, что в его сердце екало, когда он проходил мимо.. а я.. я дрожала. Тряслась. Слезы выступали на глазах. Я могла смеяться и мой смех тут же превращался в неудержимый поток слез - это напоминало сумасшествие..
у него был ДР. Ему исполнилось 17. Потом у меня. Мне исполнилось 16.
Сегодня. Я готовилась к этому дню неделю, я всегда готовлюсь к такому, ибо мне страшно. Я позвонила.
Я думала, он совершенно не захочет говорить со мной. Вначале так и было. Его голос был прохладным. Я ему сказала:
-Объясни мне, почему все так...
Его ответ меня шокировал. Но он был честен, он мне редко врет, а если и врет, я всегда говорю об этом ему прямо ,я чувствую ложь и правду:
-Я подумал. Посидел и подумал: я не тот, кто тебе нужен. У тебя таких, как я, тысячи будут, забудь меня.
Мы говорили... говорили не только на эту тему. Мы много говорили и о чем-нибудь левом: о школе, о жизни, о нем, о мне... знаете, ка старые приятели.. а он услышал что я тут реву и успокаивал. Я бы на его месте бросила трубу в первые минуты разговора.
я знаю, я давила. Я ему рассказала так много, как не хотела. Так вышло.. я тут сидела и обливалась слезами, рассказывая, как меня унижали на всю школу, а один придурок сказал:
-Да кто с ней будет встречаться?
-А я, - я уже захлебывалась слезами. - Я с тобой тогда встречалась! Я ему по роже вмазала, он это заслужил. как он смеет!!
больше всего я боялась, что он положит трубку. Перед звонком он снился мне 4 ночи подряд, раньше такого не было.. причем один сон был словно реальным... мы мило говорили по телефону... отчасти, сегодня было так.
Приведу некоторые цитаты:
-Я дебил, урод, ленивый и лохматый, все время тупо пялюсь в комп, зачем тебе такой?
-Но разве тебе решать, с кем мне общаться.. а?
-забудь меня! Я тоже был влюблен, бегал, орал, пил, потом успокоился. И ты тоже через месяц остынешь. Вот поспорим!
-Нет.. я такое не забываю.. самое главное.. я не хочу тебя забывать и разлюбливать. Может, даже если бы получилось. Я не хочу.
-но ведь мы общались нормально, первую неделю хот бы... неужели ты уже тогда думал, что "ты не мой тип"?
-да.
-тогда почему мы встречались?
-чтобы ты поняла, что я не твой тип.
-а вышло наоборот,я полюбила тебя еще сильнее!
-я знаю, тебе тяжело сейчас от этого? ты чувствуешь себя виноватым.
-гм.. каким?
-виноватым
-да.
-радуйся жизни!
-Я не умею.
-Радуйся, что у тебя две ноги, руки не из ушей растут.. радуйся солнцу, облакам! радуйся!
-я не умею.
-а ты учись.. в мои шест... семнадцать лет, у меня нет ни друзей, ни девушки, ни хобби, никого и ничего.. и я живу! живу! и ты выживешь.
-я не умею радоваться жизни. у меня все наперекосяк пошло и было хорошо только когда мы встречались.
-если мы опять будем встречаться, ты только будешь себя накручивать.. ну удали мои фотографии, удали меня из своей жизни, забудь. я не тот, кто тебе нужен
Эту тему мы мусолили полтора часа.. я поражаюсь его выдержке. Ну нет, конечно между тем мелькали и шутки, и еще что-нибудь, он, знаете, отличный собеседник, он очень хороший человек, воспитанный, добрый.. я никогда не думала, что на пути мне попадется такой, я даже не мечтала, а особенно о том, что именно ОН окажется таким... как я люблю таких людей и почему-то чувствую, что должна вытащитьих из этой раковины.. у него теперь действительно никого нет. Что ж ...если ему так лучше... я просто надеюсь, что он теперь будет счастлив... я не хотела его привязывать и сейчас не хочу. Пусть у него все будет хорошо. Он достоин этого... он сделал столько ,сколько бы не сделал ни одни другой на его месте.
Еще дело в том, что я не умею жить "одной минутой". Даже когда мы встречались, все равно думала о расставании и о том, что он меня не любит, о том, что ему может противно меня целовать. зачем он делал это? Его ответ был - чтобы тебе хорошо было. Я говорила с ним о том, что он отличный человек, хотя говорить было сложно, мы в основном целовались и валялись на диване все время. То время незабываемо.. я не из таких, кто бросается к первому встречному, "так получилось, что я тебя полюбила, судьба" - я говорила ему сегодня. "Что мне делать-то теперь?". "Забудь". Разговор закончился, потому что пришла его мама. Но он не сказал привычное - удачи, он сказал просто - ладно ,пока. Я, секунду помедлив и вздохнув... - ладно.. пока. Еще несколько секунд он подержал трубу и повесил ее, первый.
я не смогу взять и забыть. Я не така.. хотя бы потому, что мне что-то подсказывает: нельзя его забывать, нельзя. Для меня забыть - все равно что убить что-то живое, убить его.
И если я еще раз полюблю.. частичка моя все равно будет скучать по тому, что было. По его глазам, по его губам, по его голосу, словам, и самое главное - душе... частичка будет скучать .потому что ничего этого не будет у другого человека, потому что каждый индивидуален.. будет скучать.. и может даже не частичка...
я его люблю с каждым днем только сильнее. Я ничего не могу поделать с этим. Первая - неразделенная - любовь.. тупо и банально звучит...
скажите, что мне делать. Я не знаю, куда мне деться... я бы с удовольствием уехала. Хотя бы на недельку, разрядиться. но нет возможности. Я хочу бежать ,куда глаза глядят. Хочу быть рядом с ним. мы только делаем друг другу больно... я чувству, потому что ему со мной не хорошо, ни плохо - как всегда, безразлично. Он ко мне - потому что я его люблю, а он не может ответить взаимностью. "я не дорос, понимаешь?"
что мне делать? Заняться хобби, как он предложил - не выходит. Я рисую, и все сводится к его портрету. Музыка... я слушаю только ту, что напоминает о нем, другую не могу. Как замкнутый круг... изнурять себя уроками.. в итоге только нервный срыв. Уйти в другую школу я не хочу и не могу, меня многое держит и школа наша в отличие от других намного лучше.
я не хочу забывать его.. но и делать ему больно. Так что даже друзьями отстаться вряд ли получиться.... что мне делать?... я потерялась.. совсем потерялась... даже не знаю, чем себя занять, тупа безразличность ко всему, апатия.
PS. Еще отмечу, что сейчас мне противно знакомиться с парнями. Не хочется и противно... мне никто кроме него не нужен
@темы: любовь
-
-
29.03.2008 в 02:16Осталось тока осознать это и начать освобождаться, а то затянет.Уж я-то знаю о чем говорю.
-
-
29.03.2008 в 08:00Спасибо. Только на сколько это затянется..
-
-
29.03.2008 в 09:05-
-
29.03.2008 в 09:24даже общаться не хочу и знакомиться... вообще параллельно .. но и бросаться сейчас к кому-то я не собираюсь, я была с Ним только потому, что полюбила, а не потому, что мне хотелось с кем-то встречаться
-
-
29.03.2008 в 10:04-
-
29.03.2008 в 12:20Забывай про него.
-
-
29.03.2008 в 13:15Только я с Ним встречалась, потом расстались. Он просил забыть его, говорил, что он не тот, кто мне нужен, что я встречу намного лучше парня...
Потом какое-то время начал хамить, рассказывать о своих неудачах на личном фронте...
Я все терпела. Друзья? Хорошо, друзья.
Пыталась его забыть. Любыми способами. С каким-то парнем начала встречаться. Ты ще - такой красавчик был, все девки завидовали. Послала. Я была первая, кто его послал... Даже смешно, если чесно. По самому больному удар...
А все потому что любила. Его любила.
Когда Он узнал, что у меня другой, мы с Ним начали нормально общаться. То, что другого я бросила, Ему долго не рассказывала.
Он мне все время говорил: "я не тот, кто тебе нужен", "прошу, разлюби.. я же дурак, я сволочь"
Не получилось.
А сейчас? Сейчас... мы вместе. Снова.
А правду было тяжело услышать.
Потому что он так себя вел, чтобы я его забыла. Потому что на тот момент все было против меня.
Слишком много...
Поэтому...
Если получится - разлюби. Не получится - живи дальше.
Просто пусти ситуацию с Ним на самотек. Ничего не делай. Не хочет общаться - не общайся. Игнорируй.
Хочет общения - общайся. Но так - ровно. Чисто по-дружески.
Время покажет, а если не покажет - вылечит.
-
-
30.03.2008 в 22:57Какой там, я и не говорил, что он любил меня, он не любил... максимум, что было, испытывал симпатию или привязался немного. С твоим мнением, извини, я не согласна абсолютно.. но спасибо за ответ.
Селеста
да, похожа ситуация.. только я ни с кем встречаться и не собираюсь, мстить или еще что, как кто-то бы мог сделать.. на мой взгляд, это глупо, ведь если нужен только Он, зачем пытаться заглушить чувство кем-то другим, все мы разные, а скучаем только по одному человеку.
и вообще у меня чувство, что мы встретимся в будущем... через сколько - не знаю, два, как он закончит школу, три, - когда я уйду оттуда, десять лет... не знаю.. чтобы понять, правда я или нет, надо только ждать..
Потому что на тот момент все было против меня.
Слишком много...
у меня отчасти также (это насколько я тебя поняла). У меня проблемы в школе с другими и я, например, попросила Его не здороваться, не показывать виду, что мы знакомы.. но мы все равно здоровались, он первый. Всего пару раз.. хех.. я просто не хотела, чтобы на него потом бросали заинтересованные взгляды, у него бы проблем тогда было не меньше, чем у меня
-
-
01.04.2008 в 17:49-
-
01.04.2008 в 18:58выбираю последнее. Ибо пыталась.. уже даже получалось "остывать". Но такое чувство, что я безвозвратно теряла что-то.... от этого теряешь себя
-
-
01.04.2008 в 20:03-
-
01.04.2008 в 20:10-
-
01.04.2008 в 20:38Спасибо за такую поддержку... я делаю так, как ты говоришь, не могу иначе.. ну может потом и выйдет. Пусть советуют.. я не против послушать другие истории, все равно делаю по-своему
-
-
02.04.2008 в 22:18